护着刺猬,不允许任何人伤她。

    面对她执意要去找山蛇精要回何然,我心中纵使一千一万个不爽,但仍旧会陪着她去,就怕她再被山蛇精设个圈套戏耍。

    看着她因何然的冷漠而伤心难过,我不是不心疼,却也觉得,如果就这么断了他们之间的微妙关系,也许会更好。

    我已经决定为刺猬去拼命,便不会允许她将自己的感情给予其他男人!所以,当我们从山蛇精的家里出来后,她突然要求去姜汁儿家楼下时,我确实嫉妒了!但是,当她用“臭弹”打击报复姜汁儿的时候,我又觉得心情爽得难以形容。然而,当我知道姜汁儿就是给她下激素的那个人时,我再次愤怒了!我的情绪已经在不知不觉间随着这个女人起伏,因她喜而乐,因她悲而伤。

    我很确定,自己已经无可自拔地爱上了这个像刺猬一样的女人,无论是她的过去还是未来,都将由我全权负责。

    至于那个曾经伤害过她的姜汁儿,我不会让他好过。他不是给刺猬下激素吗?那么我们就以牙还牙、以眼还眼吧。让他也变成一个球体,看看他都将遭遇怎样的生活打击。

    不知道当刺猬再次遇见姜汁儿时,会露出何种惊讶的表情?

    很轻的惩罚,很严重的后果。我非常期待……

    原本我以为只要由我护着她。她就会很好。却不想。上一辈地恩怨竟然将仇恨地利剑直指向她。

    我曾误以为这一切都是母亲地奶妈胡妈所为。于是怒不可遏地与父亲争吵。让他不要包庇!没有人知道。当我看见躺在碎裂玻璃中一动不动地刺猬时。我地心脏几乎停止了跳动。

    那一刻。我才惊觉。如果这个世界上没有刺猬。我不会在意自己多活几年。少活几岁。可是。这个世界上有只刺猬。爱得让我地心都跟着痛了!

    反反复复地考虑。忽近忽远地距离。我自以为是地爱情观可曾对得起自己?可曾给刺猬一个交代?

    我爱她。如此强烈。她爱不爱我。那是个矛盾地话题。我既希望她爱。又希望她不爱。然而。无论她爱与不爱。我都决定要给予。

    哪怕只是一瞬间。我要爱她!

    不让自己遗憾,不让自己死后的记忆变成追悔莫及。

    轻轻剪掉她的衣服,为她认真处理着每一个被玻璃划伤的伤口,然后烙上自己濡湿而温热的吻,颤抖的,虔诚的……

    爱她,总是很矛盾。我怕时间来不及,想要将自己狠狠地埋入她的身体里,让这一刻的痛苦成为永恒的记忆。又怕过程太匆忙,自己还没有记住这个女人地一切,那颗该死的心脏会因幸福而忘记呼吸。

    爱一个人,是快乐,亦是沉重。

    我一遍遍要着她,却总觉得不够。直到她累得昏睡过去,我才心疼地将她抱入怀里。久久的凝视,温柔地爱抚,真恨不得将她揉到身体里。

    瞧着她白皙肌肤上的吻痕,我窝进她的颈项中深深地呼吸,觉得身心都有种前所未有的满足感。也许就这么抱着她变老,才是幸福得真。

    我想要和她长相思守,想要疼她到最后!这种强烈地念头让我无法继续等待死亡的脚步声走进。我急切地想要做些什么,要让刺猬可以因为我而获得幸福。

    此刻,我似乎可以感受到母亲所赐予我的勇气,想要逆天改命一回!

    想到激动处,我的心脏在剧烈地颤抖后突然偷停。我捂住胸口,缓缓地呼吸,待心脏恢复了正常的运作后才站起身,穿上衣服去找父亲。

    就在刚才,我感受到了死神来敲房门的恐

    ,我要将一直布置好,让自己没有后顾之忧。

    我告诉父亲,让他赶走刺猬。我要她平平安安,不要她在我看不见地地方遭遇暗算。

    因为自私,我要了她。因为爱她,所以我宁愿让她将我当成负心人。如果我下不了手术台,她也不会很难过,还可以继续寻找幸福生活。如果我能下来手术台,那么她将永远属于我!

    我会给她讲我爱她的每个过程,让她感动得流泪,让那泪水滴落我的心窝,让自己体味心疼中的快乐。

    父亲见我意已决,只得点头应允。

    我转身去找博琪,将她送离古家。博琪是个怎样的女孩我从来不曾用心了解,也没有时间去体会,只是不想将她牵扯到我与刺猬地感情中间。即便是设计刺猬离开,也段不可以让她误以为我是因为另一个女人而不要她。这样,不但侮辱了她,也侮辱了我的感情。

    送走博琪后,我独自去了医院,接受各项身体检查,为手术做前期准备。

    我不敢回去看刺猬,怕自己再也没有勇气离开。

    想起昨夜种种,怀中似乎还存留着她的气息,生生折磨得人不得消停。

    突然间,我想到了一个很敏感地问题。刺猬和我没做任何的避孕措施,她……会不会怀孕?

    虽然我极度渴望刺猬可以为我生个小刺猬,但绝对不是现在。因为我不希望小刺猬和我一样,只是借由母体出生,然后继续面临只能活到二十三岁地命运。

    想到这一切,我开始担心,害怕刺猬已经怀上我的子嗣,然后面对人生地第二次生死离别。我暗自决定,无论刺猬有没有怀孕,我都不允许这个孩子出生!哪怕他是我血脉的延续,我也不会允许他用死亡来伤刺猬的心!

    如果……如果我可以不死,我一定给刺猬一个很幸福的未来,让她给我生很多很多的小刺猬。

    凌晨二点半,我去药店买了事后紧急避孕药,然后如同做贼般爬进了刺猬的房里。

    黑暗中不见她的身影,我不由得暗自揣测,难道她这么快就被父亲赶走了?我皱眉,点燃一根香烟,躺在了她的床上。床上还有残留着她的气味,萦绕在鼻息间很温柔的味道。

    此时,卫生间里突然传出哗啦啦的水声,让我这颗期盼着的心荡漾起轻柔的涟漪。然而在下一秒,我却陷入到紧张与不安的情绪里。不知道她会如何指控我的背弃,也不知道她会不会当着我的面离去?

    然而,她从卫生间里出来后,除了沉默,还是让人心疼的沉默。

    我的心口隐隐作痛,恨不得将心掏出来让她看见!可是,我不能。试想,如果她知道了真相,其一可能会阻止,其二可能会支持。

    若手术成功一切都好说,每个人皆大欢喜。如果不成功,她将背负着对我生命的自责。所以,我宁愿自己背负,也不愿她承担分毫。

    这是我爱她的方式,不期待她现在就懂。

    黑暗中,我释放出灵魂深处的魔鬼,让**支配着最后的夜晚。

    我将避孕药含在口中,亲自喂入她的喉咙深处,和她一同尝到那种令人痛不欲生的苦涩味道!

    伸手掐住她的下~,不允许她将药吐出。因为我怕,怕自己没有勇气再次将避孕药喂入的口中。

    看着她伤心欲绝的眼睛,我的心仿佛被迟钝的匕寸寸插入,在黑暗中吞噬掉我生命。

    那一夜,我在黑暗中尝试到了自己眼泪的味道,那是一种会让人心口痛的咸。(未完待续,如欲知后事如何,请登6**章节更多,支持作者,支持正版阅读!)

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